пятница, 09 июля 2021
Я и не догадывался, наверное, до этого момента, насколько мы похожи в обличении своих мыслей, когда их никто не видит.
Мне легче, конечно, что мы давно уже не дружим.
Как и легче сейчас, когда я не говорю с больше с Ником.
От людей всегда проще убежать, чем разгребать все навалившиеся комом проблемы, на детали разбирать эмоции.
Достаточно просто вот так выложиться. Провести рефлексию.
Мне сложно дышать от разговоров каждый раз.
Мне легче, конечно, что мы давно уже не дружим.
Как и легче сейчас, когда я не говорю с больше с Ником.
От людей всегда проще убежать, чем разгребать все навалившиеся комом проблемы, на детали разбирать эмоции.
Достаточно просто вот так выложиться. Провести рефлексию.
Мне сложно дышать от разговоров каждый раз.
четверг, 23 января 2020
Явная потребность в том, чтобы изложить кому-то свое состояние. Но это просто невозможно с людьми. Сложно. Я начинаю преподносить это как угодно, лишь бы это выглядело нейтрально и спокойно, чтобы даже не смело походить на нытье.
Пишу о каком-то странном состоянии ума. Странное? Явно угнетенное.
И мне не хочется срывать сейчас это беспричинное раздражение на ком-то. Я все размышлял о курсах самоконтроля. Вспомнил Энди из сериала "Офис".
Мне просто нужно выложиться где-то. Вот прямо здесь. Где никто не прочтёт меня сотни лет, ведь я ни с кем тут не взаимодействую. Будет, конечно, небольшая иллюзия, что однажды кто-то случайно попадёт сюда. Ну и черт с ним. Вряд ли кто-то осилит столь огромные записи, как эта.
Мне становится легче, когда мысли словно растекаются на... Хочется сказать, что на бумаге, но придётся признать, что на матрице смартфона в запрограммированном графическом интерфейсе.
В любом случае... Мне чуть легче.
Мне действительно сложно выражать сейчас свои мысли перед другими людьми. Это кажется постыдным и неправильным. Стыдно говорить о своих чувствах, о своём мнении. Я чувствую тревогу, если кто-то начинает расспрашивать меня всерьёз. Не отвечаю всерьёз.
Пишу о каком-то странном состоянии ума. Странное? Явно угнетенное.
И мне не хочется срывать сейчас это беспричинное раздражение на ком-то. Я все размышлял о курсах самоконтроля. Вспомнил Энди из сериала "Офис".
Мне просто нужно выложиться где-то. Вот прямо здесь. Где никто не прочтёт меня сотни лет, ведь я ни с кем тут не взаимодействую. Будет, конечно, небольшая иллюзия, что однажды кто-то случайно попадёт сюда. Ну и черт с ним. Вряд ли кто-то осилит столь огромные записи, как эта.
Мне становится легче, когда мысли словно растекаются на... Хочется сказать, что на бумаге, но придётся признать, что на матрице смартфона в запрограммированном графическом интерфейсе.
В любом случае... Мне чуть легче.
Мне действительно сложно выражать сейчас свои мысли перед другими людьми. Это кажется постыдным и неправильным. Стыдно говорить о своих чувствах, о своём мнении. Я чувствую тревогу, если кто-то начинает расспрашивать меня всерьёз. Не отвечаю всерьёз.
воскресенье, 19 января 2020
В последнее время стыдно за то, кем я являюсь.
Похоже на тошноту.
Похоже на тошноту.
воскресенье, 12 января 2020
Сегодня ходил в кино на Дело Ричарда Джуэлла.
Фильм достойный. Он не получил широкой рекламы, о нем мало кто слышал.
Мне было интересно, какой Клинт Иствуд режиссер. До этого я смотрел у него только "Гран Торино", но мало что помню об этой картине. Смазанные впечатления. Не придал значения.
О новом его фильме я буду помнить долго, потому что здесь впечатления неизгладимые.
Фильм не только имеет динамичный и захватывающий сюжет, прекрасную актерскую игру, некартонных персонажей, но и несет в себе некий элемент пользы. Как бы сказать. После просмотра меня лично охватило большое чувство паранойи. Вспомнился случай, когда меня однажды чуть не наебали на деньги по-крупному. Он отрезвляет. Реально отрезвляет.
Сейчас могу сказать, что в качестве режиссера Клинт явно удался. Попробую следить за его дальнейшей деятельностью.
Эмоций получил много. В целом доволен картиной.
Фильм достойный. Он не получил широкой рекламы, о нем мало кто слышал.
Мне было интересно, какой Клинт Иствуд режиссер. До этого я смотрел у него только "Гран Торино", но мало что помню об этой картине. Смазанные впечатления. Не придал значения.
О новом его фильме я буду помнить долго, потому что здесь впечатления неизгладимые.
Фильм не только имеет динамичный и захватывающий сюжет, прекрасную актерскую игру, некартонных персонажей, но и несет в себе некий элемент пользы. Как бы сказать. После просмотра меня лично охватило большое чувство паранойи. Вспомнился случай, когда меня однажды чуть не наебали на деньги по-крупному. Он отрезвляет. Реально отрезвляет.
Сейчас могу сказать, что в качестве режиссера Клинт явно удался. Попробую следить за его дальнейшей деятельностью.
Эмоций получил много. В целом доволен картиной.
Снова появилась потребность куда-то оформлять свои мысли.
Небезызвестный сайт для постаревших малолеток закрыли, поэтому вынужден возвращаться сюда.
Это бредово, конечно, но мне хочется оставлять здесь ностальгические зарисовки. То, что чаще всего возникает в памяти по каким-то неясным мне причинам. Кстати, самые яркие воспоминания содержат еще запахи.
Например, одно из воспоминаний - это когда мне впервые купили журнал Скуби-Ду. Там была охуенная ручка с набалдашник в виде Скуби. И он пах сладковатой резиной. Я успешно проебал этот набалдашник. И от чего-то очень по нему скучаю. Зато фургон команды Скуби-Ду все еще стоит в первозданном виде. Разве что слегка помятый. В нем даже сохранилось множество карточек, которые я копил как сумасшедший. Карточки с разными монстрами. Бля, были ж времена.
Еще одно воспоминание содержит браслет на руке моей подруги. Она заявляет, что это браслет ее сестры. Резиновый тоже. Обычная резиновая полоска на руке. Пахнет опять же этой сладковатой резиной, но еще сигаретами и сладкими духами. Сочетание запахов просто нечто. Не могу это выбросить из памяти. Нахуя оно приходит ко мне в голову, черт знает.
Еще в голове прочно застывают образы дороги. Как люди возвращаются/идут на работу. Или ехать в машине на заднем сидении. Я помню эти моменты прочно и ярко. И они мне кажутся чем-то близким. Тем, что я хотел бы не останавливать. Идти и идти. Ехать и ехать. Видеть сменяющиеся картины одну за другой.
Небезызвестный сайт для постаревших малолеток закрыли, поэтому вынужден возвращаться сюда.
Это бредово, конечно, но мне хочется оставлять здесь ностальгические зарисовки. То, что чаще всего возникает в памяти по каким-то неясным мне причинам. Кстати, самые яркие воспоминания содержат еще запахи.
Например, одно из воспоминаний - это когда мне впервые купили журнал Скуби-Ду. Там была охуенная ручка с набалдашник в виде Скуби. И он пах сладковатой резиной. Я успешно проебал этот набалдашник. И от чего-то очень по нему скучаю. Зато фургон команды Скуби-Ду все еще стоит в первозданном виде. Разве что слегка помятый. В нем даже сохранилось множество карточек, которые я копил как сумасшедший. Карточки с разными монстрами. Бля, были ж времена.
Еще одно воспоминание содержит браслет на руке моей подруги. Она заявляет, что это браслет ее сестры. Резиновый тоже. Обычная резиновая полоска на руке. Пахнет опять же этой сладковатой резиной, но еще сигаретами и сладкими духами. Сочетание запахов просто нечто. Не могу это выбросить из памяти. Нахуя оно приходит ко мне в голову, черт знает.
Еще в голове прочно застывают образы дороги. Как люди возвращаются/идут на работу. Или ехать в машине на заднем сидении. Я помню эти моменты прочно и ярко. И они мне кажутся чем-то близким. Тем, что я хотел бы не останавливать. Идти и идти. Ехать и ехать. Видеть сменяющиеся картины одну за другой.
четверг, 28 ноября 2019
Меня затопила тоска по тебе.
суббота, 12 января 2019
Внеплановый выходной. По болезни, конечно, но неофициально.
Состояние средней степени паршивости. Но предвкушение многочасового прикроватного отдыха вдохновляет.
Не хватает только многочасового собеседника. Люди редко цепляют.
Единственный интернетный друг вообще не находит со мной язык. Или я с ним. Это невозможно.
Состояние средней степени паршивости. Но предвкушение многочасового прикроватного отдыха вдохновляет.
Не хватает только многочасового собеседника. Люди редко цепляют.
Единственный интернетный друг вообще не находит со мной язык. Или я с ним. Это невозможно.
пятница, 21 сентября 2018
Черт, какая же это боль, когда дочитал новеллу до конца. И теперь ждать мучительно каждую неделю выхода новых глав. Я с ума сойду.
среда, 20 июня 2018
Иногда хочется найти соулмейта, который бы разделял все мои предпочтения в слэшных пейрингах.
Почему мне снова 16?
Почему мне снова 16?
воскресенье, 17 июня 2018
Так как недавно мне довелось оставить сообщение в сообществе, где друг друга ищут, то напишу эту запись для тех, кто, возможно, решил сначала заглянуть в мой дневник.
Записи из прошлого в прошлом.
Многое меняется.
Надеюсь, вас это не сильно оттолкнет. У меня были разные времена и разные чувства.
Записи из прошлого в прошлом.
Многое меняется.
Надеюсь, вас это не сильно оттолкнет. У меня были разные времена и разные чувства.
суббота, 12 августа 2017
Девушки - это здорово.
Если ты хочешь её обнять, если тебе приятно от её прикосновений, то ты никогда не испытываешь за это вины.
Даже желание близости не вызывает дурных чувств.
С парнями дело всегда обстоит иначе. Если мне показалось, что я хоть отдаленно чувствую что-то к мужчине, то мне сразу хочется утопиться в ближайшем источнике. Потому что это пахнет грязью.
Хорошо, что они ушли из моей жизни.
Если ты хочешь её обнять, если тебе приятно от её прикосновений, то ты никогда не испытываешь за это вины.
Даже желание близости не вызывает дурных чувств.
С парнями дело всегда обстоит иначе. Если мне показалось, что я хоть отдаленно чувствую что-то к мужчине, то мне сразу хочется утопиться в ближайшем источнике. Потому что это пахнет грязью.
Хорошо, что они ушли из моей жизни.
четверг, 10 августа 2017
Мной явно была недооценена способность гормонов влиять на человека.
Это будто на тебе почти две недели лежал камень, а потом резко свалился, и все стало очень хорошо.
Это будто на тебе почти две недели лежал камень, а потом резко свалился, и все стало очень хорошо.
вторник, 08 августа 2017
Недавно мне сказали, что я спресованный кубик.
Или что меня когда-то переехало катком.
Что от меня никакой инициативности в беседах.
И что я ничего не рассказываю о себе по собственной воле, а только отвечаю на вопросы.
Или что меня когда-то переехало катком.
Что от меня никакой инициативности в беседах.
И что я ничего не рассказываю о себе по собственной воле, а только отвечаю на вопросы.
пятница, 23 октября 2015
Где
Я даже не знаю, откуда здесь эта запись.
И почему здесь написано просто "Где".
Я даже не знаю, откуда здесь эта запись.
И почему здесь написано просто "Где".
пятница, 09 октября 2015
Мир вокруг поразителен.
Каждый звук, каждый запах, каждое ощущение, каждая краска.
То, как наш мозг обрабатывает информацию, то, в каком виде он подает ее нам.
«Все, что я скажу, было сказано,
Но я рожден и буду повторять.
Этот мир прекрасен сказочно…
Но зачем в нем я?»
Каждый звук, каждый запах, каждое ощущение, каждая краска.
То, как наш мозг обрабатывает информацию, то, в каком виде он подает ее нам.
«Все, что я скажу, было сказано,
Но я рожден и буду повторять.
Этот мир прекрасен сказочно…
Но зачем в нем я?»
Дурак шел по кривой дороге. На его шаровары налипли птичьи перья, а из карманов едва ли не вываливались яблоки и серебряные монеты. Его пальцы пропахли корицей, на лбу красовался синяк, а бровь была рассечена пополам. Годы не шли ему на пользу. Но он подпрыгивал на каждой высокой ноте, насвистывая мотив холодного Самайна, который давно ждал его за теплой дубовой дверью.
«Сядьте удобней, откиньтесь, пристегните ремень.
Комфортное место, роскошный пейзаж в окне».
Комфортное место, роскошный пейзаж в окне».
Свобода. Свобода внутри. Ты ничтожен, но ты независим. Никто тебя не держит.
Отправься завтра в жопу мира. Где там весело? На Думской? Или в каком-нибудь засранном клубе?
Нажрись. Обдолбайся.
Любимая музыка.
Странно, но строки заставляют успокаиваться.
Иллюзия. Будто ты делишься с кем-то.
Это то, чего я заслуживаю.
Сгибаться пополам и ощущать, что нет никого, кому на тебя 'по-настоящему' не плевать.
Иногда ждешь чуда. Чудо никогда не случается.
Никто не падает с небес тебе на голову.
Никто не способен на ментальную связь с тобой.
Есть только ты. Ты чувствуешь только себя. Все остальные думают только о себе. Чувствуют только свою жизнь.
Сгибаться пополам и ощущать, что нет никого, кому на тебя 'по-настоящему' не плевать.
Иногда ждешь чуда. Чудо никогда не случается.
Никто не падает с небес тебе на голову.
Никто не способен на ментальную связь с тобой.
Есть только ты. Ты чувствуешь только себя. Все остальные думают только о себе. Чувствуют только свою жизнь.